《直播,我和我师傅那乱七八糟的生活》
第17节

作者: moonling98
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  是我不对,我已经在努力改了,我也不想让你难过,是不是今天我给他们煮绿豆汤你是不是吃醋了
  我…没有
  其实心里有点堵的难受,师父都没给我煮过绿豆汤,第一次煮就为了他们,他们,
  师父说
  你对我来说是最重要的,是不是我陪你的时间太少了,如果你要我放弃工作跟你在一起,我觉得我也是愿意的。
  我说
  我不需要你放弃工作,也不需要你每天陪我,只是你答应我的,承诺我的,可以认真点吗?如果你今天没说你会6点回来陪我,我也不会难过不会催你。

  师父说
  男人的爱情只有百分之五十,不会把他当成生活的全部,女人却当作百分百,如果你不够好,我不会喜欢你,但是我这样,你却是都喜欢的。所以你要成熟一点,能做到吗?
  我摇摇头。
  不懂得,不愿意,不理解。

  日期:2018-09-19 11:26:12
  师父摸了摸我的脸,翻身下床出去了。
  我一个人躺在床上,睡不着,也哭不出了,过了很久了吧,半个小时?一个小时?忘了
  眼泪这种东西我一直觉得是软弱的象征,因为
  第一哭并不能解决问题,
  第二没人心疼的眼泪就是水。
  晚上可能是对师父积怨已久了吧,在这种日子爆发出来,发泄一下,我觉得也挺好的。
  师父也没多罪大恶极,只是观点不一样,我要做的就是让他认清观点,想通了就去客厅找师父,
  他坐在沙发上玩手机,
  我说
  师父很晚了,回来陪我睡觉吧
  师父把手机丢在沙发上,站起来抱着我,抱的很紧,毫无防备的我被抱的往后退了一步
  日期:2018-09-19 11:43:43
  可能师父也很难过吧,呃,后来各种被教训了一顿…。此处略去一百个字…
  后来师父问我,让我觉得最难过的事情是什么,
  我不想说,不开心的事情从来不想记住,师父一定要我说…不说就打屁股
  仔细想了下,说

  有一次吧,你答应我要回家陪我睡觉,然后我一直等你,你回来告诉我你约了朋友吃饭,然后就走了。
  师父说
  我以为你说上次我睡过头的那个事情,
  我说

  那个我没生气,只是次数太多,烦又累了,你让我觉得每次我都是排到最后,感觉我是随便可以被舍弃的那个人。
  师父抱紧我说
  我知道了,不会让你难过了
  后来就迷迷糊糊的睡着了
  日期:2018-09-19 12:02:26
  昨天早上起来上班的时候,老妈给我打电话,好像是跟老爹吵架了,一言不合就要离家出走了,我也是醉了,后来各种打电话不接,担心死了,跟老姐求助,发现老姐也感冒咳嗽,各种事情碰在一起,我感觉我都慌了,给师父发了个信息,只说了老妈想离家出走的事情,
  师父给我打电话,说过来接我,送我去姐家,让我先请假然后呆在公司楼下等他。
  我迅速的请假了,在公司楼下等师父来,脑子里面闪过各种乱七八糟的画面
  一直给老妈打电话都没人接,特别担心
  其实我应该对老妈耐心一点的,唉。

  在我胡思乱想的时候,师父来了,看到他马上就觉得安心,也迅速做了决定。
  师父有点事情要处理顺便让我陪他去,路上我偷偷拉师父的手,师父反手握住我的。
  路上一直打电话老妈,好在终于接了,安心不少,最后还是决定第二天跟老姐一起回家,刚刚上班安稳了两天,又请假了…
  唉
  世事无常
  计划赶不上变化。
  特别舍不得离开师父,
  日期:2018-09-19 12:57:27
  现在已经是回家了,看到老妈还好的样子,也放心下来了,开始觉得有点想念师父了。
  回家后大家看到我都特别惊讶~
  呃,夸我变漂亮了,然后说我瘦了很多…
  其实也就十几斤,群众们太浮夸了吧…
  家里其实也很热,但是比杭州的40度已经好很多了,

  和之前的发小闺蜜一起吃饭聊天
  她挺着个大肚子,惊呆我了,
  如果我没有出来工作,如果没有遇到各种人各种事情,可能我今天跟她一样,按照父母的意志,过着他们认为正确的人生吧,在家听父母,结婚听老公的,唯唯诺诺一生,无所谓好坏,平淡简单
  可是我就是我,年少叛逆,年长感恩,感谢自己之前叛逆的人生。
  也特别开心可以跟师父在一起。
  见了闺蜜之后心里感触特别多,给师父码了大段的文字,
  家里的晚上特别安静,没有城市五颜六色的灯光
  也没有汽车的喇叭
  安静的只能听到虫子的叫声

  感觉浮躁的心都定下来了,
  这应该就是家的力量吧…
  带着愉快的心情入眠
  日期:2018-09-20 07:16:20

  昨天晚上一直没有等到师父的电话,有点担心给他打了过去,结果他刚好下班在路上,到家了在联系我,手机没电了我就放在房间冲电,师父打电话的时候我刚好出了房间门老妈进去了,对于这种半夜三更的电话老妈装作很随意的样子,扭头90度看来电显示的号码,
  我装作很淡定的样子进去拿了电话就上楼了
  日期:2018-09-20 07:37:52
  师父特别委屈的说,不舒服可能中暑了,委屈又可爱的说想我了,然后又装作一脸成熟稳重的说没关系,让我在家好好玩,不用担心他
  又可爱又可怜。

  好像在一起没什么话题可以说,但是又能东拉西扯的说上个把小时,
  其实分开好几天,倒没有真的有很想念他。
  只是觉得有点担心多点
  可能因为平时也不怎么在一起的原因吧。
  师父说也没有特别想我,只是感觉心里空了一块
  有时候觉得我们这种思维模式挺奇怪的,
  依恋但不依赖,他在不在对我来说好像没什么区别,我对师父来说好像也是一样的,没多少轰轰烈烈,趋于平淡比较多,
  这样好,也不好。
  我总觉得缺少一点什么,让我没有安全感
  可能女孩子天生就这样吧,像师父说的百分百

  师父是比较大男人主义的,不爱说软话,只有少数情况我生气了他会哄哄我,正常情况下都是一副高冷屌丝样,私底下会跟我撒娇求关注
  之前闹别扭事件,很多亲都说我作,
  其实我也只是觉得被关注度不够,没有存在感,其实我们这样 在一起,虽然是我先开始,但是既然决定在一起了,是不是应该更多一点关注,我没有得到这样的关注,有失落感。
  自我怀疑中,患得患失。
  当然,也可能是这段时间没有工作太闲了。

  下周一开始回去上班。
  师父这样,我觉得不安。
  越安静越不安。
  开始想慢慢收回在师父身上的心思了。

  如果一直这样下去,分开大概也是难免的吧。
  师父说越来越爱我了,大多是因为我进入他的生活,对他好,好的他觉得感动,师父因为从小就去体校的原因,远离家人比较缺爱吧。刚好我出现了。
  之前跟师父有沟通过这个问题,我说了不愿意师父是因为我对他好,他才喜欢我,而是因为喜欢我这个人,所以才喜欢我。
  可能我就是爱作。
  反正此刻的我,心里的躁动无处安放。
  日期:2018-09-20 08:21:25
  晚上老妈跟老爹又起争执,说是争执,多数感觉是老妈一个人在吵闹。老爹完全不理解老妈的爆发点,选择性忽视她。

  老妈觉得被忽视,痛苦难受爆发。
  恶性循环几十年。
  从小深受其害,老爹也确实对我关注很少,导致了我成年后进入社会有很长一段时间的恋父情结,从小家庭缺失的,会本能的在爱情里面寻找,
  老妈外表强悍,内心脆弱,特别希望老爹可以关心她,爱护她,解决家里各种问题。
  但是很明显,每次都失望,
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