《拯救博士老婆》
第5节

作者: tx_killer
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  因为你在 我才走到现在
  一瞬也好
  永久也好
  陪伴到永远

  默然相爱,寂静欢喜
  不离不弃,生死相依
  一起带娃走世界
  一起带娃去看海
  一起带娃放风筝
  一起带娃去伦敦
  一起带娃去北京
  一起带娃回天津
  陪着娃长大

  我们慢慢变老
  变成墙上的相片
  我们是娃的亲爹亲妈
  日期:2018-08-02 11:28:38
  其实,这一切,都是丈母娘操作的,我们两个吵架,也没啥大事,对娃未来的安排,有几家能意见一致的。吵吵很正常。

  我当初倒是意见一致,但被丈母娘造掉学费之后,还有被丈母娘连续坑害之后,我真心不放心,怕对娃造成人身伤害。
  而小媳妇却不让我说她妈任何坏话,洗脑啊,真的被洗脑。孝可以,但顺得看情况。
  这么坑我们一家,再顺下去,我们一家还不都得流落街头啊。
  我那个丈母娘,只会花钱。啥也不会,也没有任何责任感。我媳妇上学的很多钱,都是姥姥老爷出的。
  甚至挪用高中学费买窗帘。只要看上,就买买买,不管买后洪水滔天。反正有媳妇的姥爷收尾。
  这次真的过分了,造掉了我们博士入学费,还有我们卖房钱,我家小媳妇还言听计从。

  我也有我的问题,就是太直接,傻乎乎的直接。一点不懂弯弯绕。所有吵架都是围绕着丈母娘有没有错。
  然后我们两个说话确实过激,然后丈母娘再挑拨,我那个媳妇就傻乎乎的上当了。
  一个狼外婆,耍了我们两个傻瓜。
  所谓拯救小娇妻,就是如何让他明白,她那个妈不对。不能顺着!该管得管。我真不知道如何反洗脑。
  救他就是救我,就是拯救我们整个家庭。

  其实,如果开始警惕丈母娘的话,说话注意点,不至于到这种程度。总觉得,天下无不是的父母,
  虎毒不食子,但这个丈母娘,不安规则来啊。
  不择手段的拆我们,或许我们是前世的仇人?
  另外,用自己的所有资源,推高另外一半,本身风险就很大。人总会变得,我知道我们两之间,没事,
  因为我做的东西更大。她在牛也不会超过我。但这个丈母娘釜底抽薪,花掉我们所有钱这招,确实太难
  对付。我警惕性太差,以为有了娃,一家就安稳了,姥姥都疼外孙。她不,一点不疼。能坑就坑。
  连她闺女都不疼,更别提外孙了。她只喜欢花钱,花钱就是她的追求。也不想给我们造成多大的灾难。

  这封信,是挽回信,但情感专家说,不行,适得其反,然后给了我方案。方案不能说,暂时保密,看效果吧。
  将来我再透露,我会这里直播整个进程。也希望大家帮助我,也希望我的过程,能帮到别人。
  现在的问题是如何对付没底线会洗脑丈母娘版的翟欣欣,比翟欣欣还恶掠。好在,娃爹不是那个懦弱的程序员。
  日期:2018-08-02 13:26:42
  一个情感导师分析过,我这小媳妇,包括我,就处过两个男友。她前男友最多就是牵手,啥也没干。被丈母娘搅散的。我是第二个。
  所以,很单纯,跟谁在一起,就很受影响。
  我这个丈母娘,腹黑没底线,去年送娃妈处过,还说,绝对不能让孩子没爹没妈。然后我就信了。
  另外,就是我个人说话,想的比较少。没考虑丈母娘的煽风点火,小事变大。还有对我小媳妇撒谎威胁。

  读博本身没错,我们也负担得起,问题是这个狼外婆,不断挑拨。
  狼外婆的目的很简单,再卖闺女几次,在坑几次。反正她有钱花就行了。
  日期:2018-08-02 14:05:30
  打悲情牌,是不是一个好招数?
  运用悲情牌,是不是一个好招数? 应该是见仁见智,视状况而定,毕竟每个人的另一半,个性或是生长环境,皆有不同的背景与差异.他若是个心软的人,想必可以试试看,倘若他不是呢?或许也可以试试看,只是效果相对的不是那么好.没人敢说有一定的答案.
  若对方因為你使用悲情牌,因同情你,而答应与你破镜重圆,坏事?好事?简单的说,各有利弊.
  若是坏事,代表著,是因同情而复合,但最重要的是当初分手的问题,解决了吗? 跳脱了这个重要的环节,以后继续走下去,还会重蹈覆辙不是吗?

  若是好事,代表著,他对你的感情放不下,因為他还愿意包容,还愿意给彼此有机会在拥护这段爱情.
  至於适不适合用这种招数,建议你跟你的老师好好讨论.我想一般不会用的机会比较大.因為老师不太会请你用哀伤难过的方式来挽回,这是比较差的方式,而且对方会因為你这样而离你越来越远.
  或许可以回想一下,你们都用过悲情牌的方式.為何这么说?刚分手时的你放不下这段感情,挽回方式,就是悲情牌,但有成功吗?效果好吗?仔细回想一下,你会明白,悲情牌适不适合拿来挽回.
  日期:2018-08-02 14:06:11

  分手后,相处要更加谨慎
  口语中的分手,在我的諮询经验裡,并无需要让你那麼害怕的,多数都只是警讯而已,告诉你感情已经亮起红灯。会令人怯步的,唯独她心灵放弃后的所為,才是最使你丧胆的。但大多数的人都不明白,她会有怎样的行為,是还尚未到放弃的状况?又该如何去判断『分手』后的应对措施?
  因為你并没有经验过,怎样的状况才是令人摇头?怎样才真的是她放手的行為?一切都用最高层级、最危险的手段来回应。如果只是B、C级的危险状态,而你都採用A级的防护抢救措施,所给予她的感受,并不会是很恰当。
  警讯中的分手,并不会让她即时断绝你所有能联繫她的方式。警讯后的徵兆,大部分反应出的结果都是『冷淡』甚至『无情』。回话简短无力,对你的话题与邀约不感兴趣,不会接话也不主动问话,这『冷淡』都像是分手必经的过程之一。
  至於『无情』的状况就比较糟糕点,他会以较愤怒、激动的情绪来面对所有你发出的讯息。虽说仅是些伤人的话,但矛盾的是他还是会接你的电话,或许频率不高,但比较於心灵放弃的『分手』还有些距离。这些『冷淡』、『无情』,我都认為还在挽回的黄金时期裡。
  他反应出哪种方式都不足以认定挽回感情的成败。但你总是不懂得拿捏,一切都把这所有当做绝对很糟糕的行為,用尽急躁不安的态度面对,只想著在一夜之间扶起即将倒塌的爱情城堡,但压倒的最后根稻草并不是问题所在,没有想像中那样轻盈,时间正在流逝著。
  分手后相处要更加谨慎处理,即便是激进或平缓的步骤都一样。难得有机会可以见面约会,他讨厌的是迟到,你居然还是迟到!他讨厌的是你坐姿难看,你却没有谨慎改善!他讨厌的有著许多,无论大大小小、多多少少,各式各样的感受都需要很小心注意,他的心情脆弱不堪,感情也不能在经受一击。
  我常常苦口婆心的交代许多细节,每一次都要到发生过后,你才无奈著对我说『我怎麼会知道!』。这样不负责任的口吻,不就代表著剩餘的机会,你都不把握吗?只有一颗挽回的心,只懂得用嘴巴去说要挽回一切,事实上你的心没有一点细微的想法,去想著怎麼可以跟她相处的更愉快!
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