《北京姑娘》
第294节

作者: 时光之钥
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  可我的心绪却未曾平静分毫因为她最后的那两个的字的总结——“弱者”。
  我清楚自己的德行,在北京这座城市里,我也的确是一个弱者,但,这还是我第一次从别人口中认识到这个事实,不管多么失败的人,都有自尊。
  我也没有例外,甚至,在很多时候,我所拥有的,也仅仅只是微不足道的自尊了。

  如今,我那份已经开始残破不堪的自尊,都被人所揭露、践踏,毫不夸张的讲,我感到了绝望。
  没有深浅的绝望将我笼罩着,随之而来的,又是焦虑。
  猛然间,我想起了昨天见到佟雪时的情景,还有她说过的那些话她的意思很明显,当她意识到梦已经醒了的时候,她选择离开。佟雪是一个现实的姑娘,她唯一不理智的事情,大概就是在我这种男人身上,耗费了七年的时光。
  北京足够容纳她的肉体与灵魂,同样的,北京也让她看到了绝望。

  在某种程度上,我们相同,现在的我就跟佟雪一样,失去了爱人,失去了苟活在这儿的意义,这是不是也意味着,我该离开这里了呢?
  我现在在这儿,是为了生存而挣扎,寻找生命更多的可能性;归根结底,还不是想着有朝一日,能够真正的在这座繁华且浮华的城市之中生活?
  生存,生活,这两个词看似相仿,仅仅只是一字之差,可当一个人体会过现实的残酷之后,就会发现它们之间的区别,本质上就差了十万八千里。
  之前我有想过这个问题,那个时候我告诉自己:还没到三十岁,出来漂的这些年,不混出个人样来该怎么回家?难道要我灰溜溜地滚回去,最后做一次吸血鬼,榨干父母的养老钱,结婚、生子,然后日复一日周而复始的重复着相同的工作?
  这些我都做不到,尊严也不允许我这样做。
  人的心跟胃都很小,所以在吃还有爱这种问题上,不能有一丝一毫的将就,所以我选择了留下。
  但在今天,林佳一最后对我的总结,让我开始动摇了。
  我所坚持的,并没有让我看到希望,相反的,目所能及,我能够触碰到的,又尽是绝望爱我的人将我推开,曾经努力大展宏图的职业,又将我拒之门外。
  渐渐地,在这条名叫人生的路上,我开始迷茫找不到方向,心中的压抑,就像一块千斤重石头堵在胸口,连逃避的机会都没有,我只能直面。
  深吸一口气,我给自己续上了一支烟。
  我需要尼古丁来给自己宽慰,可我也忘记了,在我不远处有一个人存在。她是那个愿意约束我来戒烟的姑娘,当她看到我这个样子的时候,自然会出声询问。
  “喂,你今天已经超过两支了吧?”

  闻声,我看向了王雨萱,自顾自的吸了一口烟,回道:“今天别管我,成吗?”
  她的眉头微微蹙起,“你怎么了?”
  “别问了,行么?”
  这种时候,我会抗拒每一个出声询问的人,因为我不想把自己脆弱且无力的一面展露给任何人看,林佳一已经看透了我如今,我也要让这朵白玫瑰看透么?
  她是那么的单纯美好,我不想让她看透,自尊会谴责到我想死去的。
  “那好吧,我不问了。”王雨萱犹豫片刻,开口说道:“这种时候,我也不知道该说些什么好,但我知道,你心里一定很不好受师哥,让我陪着你吧。”

  夹着烟的手指猛然一颤。
  我故作镇定地将它拿起,放在嘴角重重吸了一口,吁出之后,笑着对她说:“你这不就是在陪着我么。”
  “你知道我什么意思的。”
  “丫头,你也知道我什么意思。”
  四目相对下,我突然不敢去看她那双闪烁着认真光彩的双眼白玫瑰,是我不敢去触碰的美好。
  “行吧,你这头大犟驴,自己跟这儿压抑去,姐姐要回屋补个美容觉了。”
  我没有言语,目送她离开客厅,然后关上那道木门。

  一道门,将我跟王雨萱隔绝在了两个世界,我的世界污浊不堪,放眼望去,一片灰暗。这就是我不敢让她彻底融入进我生活中的原因。
  她的美好,应该是我用心去守护的,而不是来拥有。
  并不是我有多悲观,假使我现在能够站在一个比现在高很多的位置上,我一定会毫不犹豫的去追求她,不过话说回来,我如果真处在那样一个位置,张瑶还会将我推开么?
  至少,我们的物质会站在一个对等的位置上,在她面对困境的时候,无需多言,也不用多费力,我就可以帮她渡过难关这就是现实。
  我正尝试着接受这份现实。
  接受的代价,就是我不敢再跟任何美好的姑娘有过多的感情接触。
  我喃喃地对着那道房门自语着,即便我知道王雨萱不会想要这样一句答复。
  从正午到黄昏,我一直保持这样一幅姿态坐在沙发上,除了让烟盒变空之外,我什么都没有去做,一颗颗燃尽的烟蒂放满了原本洁白剔透,如今变得昏黄异常的烟灰缸里。
  仿佛,这就是这个下午我存在的意义。
  我不禁会想,之于北京来说,我会不会就是燃尽的烟蒂之中的一员?被这座城市吸尽了,供应出来的尼古丁宽慰了它,所有的价值都满足了它,然后我就被堆在了一边,跟很多烟蒂一样,等着被扔掉。
  这不是我想要的生活,可我正过着这样的生活,原本还会求着能够在这里挣扎的更久一些,现在呢?
  我找不到一个答案,一个能够让自己满意,让这座城市满意的答案。
  梦想、爱人、事业、兄弟。
  四大皆空。
  这就是北京这座城市带给我的东西,我爱这里,我也恨这里,在这儿流过眼泪,也淋过雨,该经历的都经历了,那么,我接下来该何去何从?

  这个世界上有比物是人非还要无奈的词汇吗?
  或许会有,可在我的心里,‘物是人非’比所有的词语都无奈,正如现在无奈且无力的我。
  烟盒中没有了香烟,空空荡荡地,就像现在这个同样空荡的客厅一样,屋子里除我之外,是有第二个人存在的,一整个下午她都没有出来过。
  美容觉,什么时候会有这么长的时间了?
  但我宁愿相信王雨萱是在睡觉,而不是伤感或者失望的落泪
  她说让她来陪我。
  这是我所不能背负的重担,因为我清楚的知道,就算浓烈到了极致的好感,在直面现实冰冷的时候,都会减退我跟张瑶就是很好的例子。
  在一起之前,我们都快要被心中迸发出的好感给折磨疯了,随后便不再克制,相互告白下,我们在海边那个美好的夜晚走到了一起。
  结果呢?
  结果告诉了我,有些感情想要不被现实戳破,还是克制一些的好。
  然而在现在看透,已经太晚了,我开始学着接受失去她的事实,可她却用一种近乎于施舍的关怀,重新让我面对痛苦,而且这种痛苦,比失去她还要痛上几分。

  我揉了一把脸,向窗外望去,天空一片火红,就像用尽全力去爱某人时,热烈的内心一般,红彤彤的,恨不能所有人都要知道,只可惜,就算再怎么美好的夕阳,等着它的都会是黄昏与黑暗。
  刹那短暂的美好,给人留下的印象与痛苦,都是最为深刻的,它需要时间去抹平。
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