《北京姑娘》
第253节

作者: 时光之钥
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  可我们已经聊道这个地步了,我不能给自己留下遗憾不是吗?我长吁一口气,终于对她说道:“想跟你谈谈如果你方便的话,请你给我这个机会,好么?”
  听过我的话后,张瑶没有立即给我答案,反倒有一道男人的声音透过手机听筒,清楚的传到了我的耳朵里
  “宝宝,你有什么事儿需要去处理么?”
  “哦没什么。”这是她给那个男人的答案。
  宝宝,这样一种在情侣之间常见的称呼,竟被那个男人如此自然的说了出来!而且张瑶还没有抗拒!要知道,我们在一起的那段日子里,我还未曾鼓起勇气跟她说出这种亲昵异常的称呼。
  心里有个东西崩塌了。
  我清楚的听到了那种轰隆隆的声音。
  关于信仰与爱情,刚刚被我筑好的墙,在这一刻,因为那个亲昵的称呼,瞬间崩塌,没有一丝一毫给我喘息的机会。
  “他就是你新找的男人么?”失去理智的我开始对她控诉:“昨天给我打电话的时候,即便我不提出分开,你也会提出来的吧?还他妈宝宝张瑶啊张瑶,你的口味就这么重?找个老男人给你依靠?”
  这些难听到了极点的话,就这样被我说出了口。
  可我不后悔,我必须以此来宣泄我心中的不满,我们分开的理由可以有很多:三观不符,生活层次不同,甚至卑微的我配不上高贵的她,这种伤及自尊的理由我都能够接受。
  唯独,我接受不了她对爱情的不忠诚。
  她口口声声的说,自己有感情洁癖,最后,就是用这种方式结束我们之间的感情么?

  换作哪个男人可以接受?!
  张瑶的声音中终于透露出了一种愤怒,可这种愤怒在我看来却是那么的可笑
  “戳痛你的心事了吗?既然能做出来这种龌龊的事儿,还怕人来说?”我没有顾忌这里是公共场所,声音很大的将这句话说了出来。
  “你能不能不这么无耻?”
  “我无耻?这到底是他妈的谁无耻?!”
  我很痛苦,我很愤怒,眼眶涌出的那股热流,就是最好的证明。
  可能,这就是她能说出最重的脏话了吧?

  这个精致的女人,就连愤怒,都保持着风度
  “哈哈哈”我哈哈的笑着,眼中泪,口中笑,在这一刻混迹到了一起,我恨她,也恨透了这个现实而肮脏的社会。
  “再见吧,请你记住,是我陈默甩的你。”
  说着,我挂断了电话。
  “爱情,真他妈是个可笑的东西。”我抹了一把脸,没有丝毫犹豫的离开了这里,至于心中的委屈以及伤痛,让我感到可笑,她配我这样吗?
  她,不配。
  有些痛苦是言语所形容不出来的,今天在见到张瑶之前,我一度天真的觉着自己很伟大,为了不让她难过,从而放弃那份于我而言,美好到了极点的爱情,只因为我知道自己跟她的阶层差了太多。
  我的一无所有,她的所有难处,注定了我们之间的爱情,总有一个人要事先放手于是,我成了那个看似伟大的人。
  可,在今天,我之前所有的想法,所有自以为很伟大的事情,都被张瑶亲手摧毁了,不是恶语相见,不是视而不见,是她身边的那个男人。
  假使他是陆伟我都可以接受,毕竟,他对她的意思,在乌镇的时候就能被人所看出一二一个陌生的中年男子,亲昵的挽着她的手臂,他们一起采购食材,做着我们曾经许下过承诺的小事儿。
  他能够很肉麻的称呼她为宝宝,而她,好似并没有抗拒我甚至可以想象到他们回到家时的样子,一起做饭,有说有笑的喝上两杯红酒,最后接吻,一起迎接第二天早上的太阳。
  这所有的一切,都与我,这个爱她能够爱到骨子里的男人没有关系,不是我多恶意,也不是我有多龌龊,我被一股子酸楚的恨意,迷失了双眼。
  我不知道自己现在在哪里,更不知道一会儿该不该回到家里去,我就这样,在毒辣的阳光下,游走在北京的街头
  我累了,无论肉体还是灵魂,我都感到了难以名状的疲惫。世人都说,北漂的人大多是为了选择生命的更多可能性,才一竿子扎进这潭深渊里,有一小撮人实现了最初的目的,成功留在了这座城市扎根。
  有些人看清楚了现实,收起了那些可笑到了极点的梦想,投身进这座城市的建设之中去。
  我跟他们都不一样,我没实现自己的价值,我也看透了这个现实世界所需要的东西我大概也不会在这座城市里扎根了吧?

  毕竟,我在这里接连丢了两场爱情。
  有人会形容这里现实,有人会形容这里繁华,还有人会说这里冷漠;我只能说,北京这座城市给我带来的,尽是无情。
  第一个女人离开的理由,是因为三环的一套房子,第二个女人的离开,是因为有一个各方面都跟她对等,甚至更胜一筹的金主,哪怕他的年纪足以当她的父亲。
  我很想哭,可眼泪都已经被这种燥热的天气给蒸发干了,我也很想笑,笑我自己想的太多,太过贪得无厌,什么都没有,还妄图在这座一线城市里拥有一份美好单纯的爱情。
  “真他妈天真。”

  我蹲坐在了路基旁,汗液顺着脖子浸透了衣服后背,我觑起眼,微微抬头,随后又给自己点上了一支烟。这座城市真的太大了,大到根本不给我留一个立足之地。
  确切的说,就连分手都不让我留有一丝尊严。
  我突然失去了在这儿继续坚持下去的想法,我想不顾一切的回到家里的那座小城,然后跟父母摊牌告诉他们我跟佟雪早就分开了的是事实。
  反正我是他们唯一的儿子,就算他们再怎么不满,都会接受的。
  然后我会考取当地的公务员,或者去一家相对来说不错的律所,没准儿能混到一个副主任的地位,最后再做一次啃老的吸血鬼,让父母给我首付一套看的过去的房子,找一相亲对象,生一大胖小子过日子。
  即便这样的生活可以一眼就看到未来,可也好过我在北京苦苦挣扎,没有钱,没有爱,没有目的,麻木的,得过且过的厮混着。
  这里,根本就他妈的让我看不到未来!
  我从路旁站了起来,很没公德心的将濒临燃尽的烟头丢在了地上,用脚踩灭之后,在路边拦下了一辆出租车,告诉了司机地址,我便靠着车后座的窗子眯上了眼睛。
  不是我多困,只是我单纯的不想让别人看到我有哭过,毕竟我是一个大老爷们儿,大部分时候,活的都是一张脸。
  窗外的北京真的很繁华,街上行人匆匆而过,他们大概都是奔波在这座城市里的凡人吧,他们大概都在想着怎样改变现状吧?
  看,他们铿锵的脚步,他们坚实的背影,比我强上了不止百倍,原来,我跟他们一样,甚至我还比他们要好上很多,因为我有一个叫佟雪的女人陪着,她的温柔,她的妩媚,是我在这座城市最好的精神慰藉。
  后来,我也跟现在没什么区别,直到一个叫张瑶的女人再度出现在我的世界之后,心里那座波澜不惊的湖泊,才泛起了涟漪,现在湖面平静了,甚至在炎炎夏日中结上了冰。
  这个时候,我想起了杜城,他把爱情看得很透彻,根本就不对它抱有期待,将所有的情感都倾注到了他所坚持的事情中去,手里的吉他,故事里的歌,是他在这座城市最好的快慰了。
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