《老师,恍惚已经11年,对你已然发生改变…[GL]》
第2节

作者: ty_132559866
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  我直言“我暂时不想去学校了,我需要处理好自己的问题才能真正的融入学校学习的环境,身心问题都太严重,总得先治疗好”父母说“休学是肯定不可行的,你还年纪这么小,不上学能干嘛啊”我不说话,就那么静静地坐在书桌旁,像被囚禁已久的犯人,只想得到解放。不久,父母看我不说话,终于又发声了“要不给你先请一阵子假吧,这段时间你什么也不用考虑,咱就好好解决自己的问题就好”一开始我的态度很坚决“不,我已经铁定心了,不想再在这个学校念书了,要是还让我在这个学校,我就休学”父母同时叹了叹气,关好了我的房门,走了。

  接下来的一段时间是每天在家里的冥思苦想,夜夜失眠中度过的。途中也看过心理医生,结果自然是很不理想。总觉得它是如鲠在喉的一根刺,不论你吃再多东西想把它压下去也好,想喝什么东西软化它也好,它都在那里,屹然不倒。
  但是这段时间却也是有收获的,我想明白了逃避不是最终的办法,越想逃避,就越欲盖弥彰。我在一个雨天,没带伞,突然决定出门去上学,当到教室门口的时候,大家都还在上课,我就那样淋的头发一缕一缕的,身体也都湿透了的狼狈模样走进了教室,看着老师被打断讲课后的不悦,看着同学发来取笑的目光。我不会忘记那节课是数学课,新的数学老师四五十岁是个地中海发型,流氓气息浓厚;我不会忘记不知道从何时起,我已经成为同班同学口中的异类,无所谓。我只知道我的课堂上再也没有了d,我的生活也变得一败涂地。

  成长,是压抑住分叉的自己,不再无时无刻的叛逆。
  日期:2017-09-07 09:29:14

  6.
  折腾了初二整整一年,在辗转反侧了一整个暑假之后,冲刺中考的初三要来了,氛围也随着初三开学第一天黑板上的“距离中考还有xx天”而变得紧张起来。这一年,也是我人生态度发生转变的一年,我不再变得尖锐,收起了身上所有的刺,不再和那些混社会的人来往,只想努力学习,争取考上个让自己满意的高中。我已经不记得是从什么时候开始,我的生活里j出现的频率已经近乎为零。我将全部的精力从j身上转移到课堂上,这一刻,我很认真,像是生怕辜负了谁的期待谁般认真。

  初三的日子就那么有条不紊的进行着,在还没来得及完全适应节奏,就已将要挥手告别。毕业前离校那天,和所有老师拥抱告别,老师们的声声鼓励永远铭记在脑海。不知怎样的魔力,竟然驱使我做最后一个告别,就这样来到了j办公室门口,轻敲门,里面有个声音“进来”。我将嘴巴的弧度调到最大,装作很开心的样子,跑到j办公桌前对j说“j老师,我要毕业啦,今天就要离校了,来看下您,等考完了再来看您哦”j的眼神里充满了不可思议,又瞬间转换成一种我也说不清的感觉,但还是很快对我说“好呀,会记得你的,好好考试哟,放平心态,轻松对待哈。”我依旧面笑心不笑的咧咧嘴,不知道再说什么,似乎局面变得有点尴尬。僵持了一会儿,j开口了,说“正好我要下楼,顺便一起呀”我说“好的啊,老师,走吧”。这是我们头一次这样肩并肩一起走,还是她主动。下楼梯的时候她开口了,说“哎呀,这一年感觉都没怎么见你呀,怎么就这么毕业了呢”。我回答“老师,初三了毕竟学习任务什么的比以前要多一些,而且快毕业了也不能像以前一样放肆了呀,不然考不上高中,我可咋办呀”顺便做了一个委屈想哭的鬼脸。她冲我笑了笑,我的世界也跟着晃了晃。j继续说“报志愿了吗?是哪里?”我说,“嗯,xx中”。她说“这么远呀,住校还是走读?”我说“走读,嗯,是离家挺远的(毕竟初中离家很近,才1点多km,但是高中大概5km),我就想去一个我平常很少去的区域,开阔新天地嘛,嘿嘿”我依旧轻松答着。她的眼神似乎又添了几分赞许,说“哎,我就知道我不会看错你的,那时候你不听话你班主任还来找过我,说让我管管你,我当时就对她讲,这个孩子叛逆只是暂时的,都会有这么个阶段,放心吧她心里有数。没想到,xx(我名字的后缀),你真的没有让我失望,我很开心,所以以后你可以当我妹妹吗?我是真的很欣赏你的性格,有时害羞的像个小朋友,其实内心却住着一个能掌控时间不动声色的大人。”我听到这些话后,像是被电击中一样,动弹不得,变得失语。原来,一切都不是真实的样子,不是她厌恶了我,而是我将自己困入瓶颈,久久动弹不得。这一年,我以为我淡忘了,却在听到她说可以当她妹妹的时候,身体和心里做出了本能的反应。

  我要怎么勇敢,方能念念不忘。
  日期:2017-09-07 09:46:05
  7.
  在脑海中演练了无数遍想要回答她的话语,却仍旧开不了口。反倒是她轻声又问到“可以吗?”那一刻,我的心很痛却不忍拒绝她。调整了一下表情,整理了一下思绪,回答“可以的,j老师,我还求之不得呢,不过我数学这么差,真是不好意思说是j老师的妹妹呀”她开心的说到“不会的,你千万别这么想,站在老师的角度,我肯定是希望班级里的同学成绩都很理想,但是现在我不是你的老师,而是你的姐姐,你成绩的事,不是我最在意的,明白吗?”我飞快的点了点头,说“知道啦,j姐姐,那啥,明天就要考试啦,我要回去再收拾准备一下,先不说啦,我回家了,byebye”她说“好,一定加油,尽全力就好”我们就这样分道扬镳在那栋教学楼门口,我向前走,通向门口,你向后走,通向另一栋教学楼,却也与我的心背道而驰。同一起点,不同航线,你却不知道,在那一刻,如此年少的我,竟想为你改变一辈子的飞行方向,如此离经叛道,却又悄然发生。

  一路塞着耳机播放着我最那时喜欢的音乐,萧敬腾的《疼爱》。(上一下歌词,从百度上找的)
  疼爱
  我沈默不代表我不痛
  我不痛眼泪就不会流
  总是安静承受安静忍受
  安静看你走
  你说我很适合当朋友
  你说我总是会听你说
  你说别太难过保持联络

  有空的时候
  把疼爱都给你把疼痛都给我
  最痛是当时微笑送你走
  等到你转身后眼泪也不敢流
  只怕你偶然还会回过头

  把疼爱都给你把疼痛都给我
  放开手是我最后的温柔
  如果你能飞得快乐自由
  这疼痛并不算什麽
  想挽留却为什麽点头
  我不懂连我都不懂我
  如果说的太少爱的太多

  有谁能够懂
  把疼爱都给你把疼痛都给我
  最痛是当时微笑送你走
  等到你转身后眼泪也不敢流
  只怕你偶然还会回过头
  把疼爱都给你把疼痛都给我
  放开手是我最后的温柔
  如果你能飞得快乐自由
  这疼痛并不算什麽
  千言万语拥挤我的宇宙
  让我震耳欲聋喔喔
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